Когда мы слышим слова «объюз», «абьюзер», часто представляем себе образ жестокого человека, садиста или «психопата», сознательно совершающего насилие, контролирующего, унижающего или манипулирующего своим партнером. Однако в реальности картина может быть гораздо сложнее. С позиции эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) насилие в отношениях не всегда сознательное злонамеренное поведение. Также, вопреки расхожему мнению, в большинстве случаев оно не является проявлением психопатологической личности или поведения — ни со стороны самого абьюзера, ни со стороны пострадавшей стороны. С точки зрения ЭФТ, абьюз в интимных отношениях является проявлением глубинной боли, страха остаться одиноким, бессилие перед уязвимостью близости.
В этой статье мы рассмотрим феномен абьюза через призму теории привязанности и ЭФТ, попытаемся понять, почему абъюзер прибегает к насилию, которое действительно стоит за его поведением и как это влияет на обоих партнеров в отношениях.
Насилие как реакция на страх
Эмоционально-фокусированная терапия рассматривает отношения как эмоциональную связь между двумя людьми, где главной потребностью является чувство безопасности, близости и поддержки. Абъюзер в этом контексте — человек, который глубоко боится потерять эту связь, но не имеет эмоциональных навыков, чтобы его сохранить. Насилие, совершаемое им, является деструктивной попыткой контролировать партнера, чтобы не столкнуться с экзистенциальным страхом покинутости. В ЭФТ мы называем это «страхами привязанности».
Когда человек с тревожной привязанностью чувствует, что партнер эмоционально удаляется или ведет себя непредсказуемо, у него активируется механизм защиты. В случае абъюзера эта защита может проявляться посредством контроля, агрессии или манипуляций. Такие действия – это не проявление силы, как может показаться извне, а наоборот – проявление бессилия, страха потерять значимое другое.
Пример: тревожная привязанность и агрессивные реакции
Представим ситуацию: у мужчины с тревожно-амбивалентным стилем привязанности есть сильный страх оставленности, сформированный в детстве из-за непредсказуемого поведения родителей. Во взрослых отношениях он опасается, что его партнерша может покинуть его. Когда она не отвечает на сообщение в течение нескольких часов или выглядит отстраненной, у мужчины активируется внутренняя тревога: "Она меня больше не любит", "Я ей не нужен", "Она найдет кого-нибудь другого".
Эта тревога провоцирует поведение, которое извне выглядит агрессивным: он может звонить по телефону непрерывно, обвинять партнершу в безразличии, требовать объяснений или даже сорваться на крик. На самом же деле, за этой агрессией стоит глубокое бессилие и страх. Его эмоциональное послание, звучащее не словами, а действиями: «Я боюсь, что ты оставишь меня. Я не знаю, как удержать тебя у себя, кроме как контролировать тебя».
ЭФТ объясняет, что такое поведение является защитным механизмом, реакцией на мнимую или реальную угрозу разрыва эмоциональной связи. Абъюзер в этом контексте — это не хищник, а человек, потерявший способность искать близость здоровыми способами.
Для партнера или партнерши такое поведение является прямым свидетельством нарушения границ, преследованием, давлением. Не понимая подлинного смысла преследования, партнер или партнерша начинают еще больше избегать и отстраняться, что в свою очередь только подтверждает страхи преследователя.
Так формируется деструктивный цикл: чем больше преследователь преследует, тем больше от него убегают. И чем больше от него бегут, тем сильнее он преследует. Каждый шаг такого цикла повышает температуру эмоциональной эскалации и очень часто этот цикл завершается проявлением насилия. Оба партнера остаются фрустрированными, растерянными, испытывают одновременно страх, вину, гнев, стыд и т.п.
Абъюзер как человек, не умеющий просить близости
Абъюзер — человек, который не научился здорово выражать и удовлетворять свои эмоциональные потребности. Каждому из нас нужна близость, безопасность, поддержка. Но если ребенок растет в среде, где его эмоциональные потребности игнорировали, высмеивали или если он был свидетелем агрессивных взаимодействий, он учится, что близость – это опасно.
Во взрослой жизни это может проявляться так:
- Потребность близости трансформируется в контроль.
- Страх заброшенности – в агрессию и обиду.
- Бессилие – в манипуляции или насилии.
Абъюзер действует не потому, что не любит партнера, а потому, что не умеет строить близость без насилия, не умеет чувствовать себя в безопасности рядом со значимым другим. Внутренний монолог абъюзера выглядит примерно так: «Если я позволю себе показать страх, меня покинут», «Если я не буду контролировать, меня предадут», «Я не могу доверять, потому что доверие делает меня уязвимым, а уязвимость – это слабость». Эти убеждения глубоко укоренены в эмоциональной памяти человека, а поведение абьюзера становится попыткой защитить себя от боли.
Как разорвать этот цикл?
Необходимо четко понимать, что паттерны поведения, которые мы демонстрируем в отношениях, в основном неосознанны. Они действуют вне нашей воли или сознательного контроля. Потому можно годами повторять отрицательные циклы, не замечая этого.
Именно поэтому помощь специалистов необходима. Эмоционально-фокусированная терапия — это научно-доказательная цель парной или семейной терапии, направленный на преодоление конфликтов, недоверия и отчуждения в отношениях, а также на работу с домашним насилием.
В работе с такими парами ЭФТ психотерапевт помогает выйти за пределы поверхностных конфликтов и добраться до глубинных эмоциональных потребностей и травм или страхов привязанности. За агрессией абъюзера часто стоит плачащий, испуганный кричащий ребенок: «Пожалуйста, не оставляй меня».
Каждому из партнеров нужно научиться осознавать свои эмоции, распознавать их и выражать вербально, а не из-за эмоционального отреагирования агрессии или избегания. Вместо слов: «Ты безразлична ко мне!» – говорить: «Я чувствую страх, когда ты молчишь, потому что боюсь, что ты меня оставишь».
Для того чтобы остановить цикл насилия, необходимо создать безопасное пространство, где оба партнера смогут говорить о своих страхах без порицания.
Часто обоим партнерам нужна отдельная работа с психологом, чтобы разобраться с детскими травмами и научиться строить отношения без контроля и насилия.
Вывод
Этот взгляд на насилие в отношениях может казаться необычным, ведь современное общество изменило свое отношение к домашнему насилию и больше не воспринимает его нормой — и это очень положительный шаг. Вместе с тем, общество до сих пор ищет ответ на вопрос: «Что делать с проявлениями насилия в семье?».
Насилие никуда не исчезло. В семьях все еще случаются конфликты, крики, преследования, угрозы, запреты — все, что можно идентифицировать как психологическое, экономическое, физическое или сексуальное насилие. И было бы ошибкой считать каждое проявление агрессии проявлением психопатологии. Распространенность расстройств, которые как бы “объясняют” проблему насилия, не совпадает с реальным количеством таких случаев. Насилие чаще всего совершают обычные, психологически здоровые люди, не научившиеся регулировать свои эмоции в критических ситуациях.
Эмоционально фокусированная терапия предлагает целостный, научный и гуманистический подход к работе с отношениями. Она призывает обращать внимание не на личностные недостатки партнеров, а на нарушение эмоциональной связи между ними. Признание этой глубинной природы насилия не означает оправдания такого поведения. Это означает понимание механизмов, запускающих абьюзивные паттерны и поиск способов их изменить. ЭФТ дает инструменты для построения подлинной, безопасной близости, где страх и контроль уступают место доверию и сопереживанию.
Ведь здоровые отношения — это не борьба за власть, а совместное путешествие двух людей, которые могут открыто говорить о своих нуждах, не опасаясь услышать.